De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«¿Eres un ángel?»
~ Anakin tratando de ligarse a Padme.
«Gooddé da lodia!»
~ Watto diciéndote Homosexual en Huttés..
STAR WARS Episodio I: La amenaza de los cazafantasmas, es el primer documental basado en las guerras galácticas, cuarta en orden cronológico y segunda sin orden alguno. Dirigida por Yorch de la sel Lucas y estrenada en 19999 en todos los cines de la galaxia.
La historia comienza hace 147 millones de años atrás, en una galaxia muy, muy lejana. La Federación de Comercio se niega a comerciar más películas porno amateur para el planeta Na'vi Naboo, lo que obliga al canciller a enviar a dos Jedis frikis para negociar el asunto, estos serían Ko-Jon Gin y Obi-Way Kenobi. Los miembros de la Federación les tienden una trampa a los jedis, pero luego de tener un encuentro con la versión más gay de C-3P0, estos deciden escapar de la nave, aunque no se sabe cómo, es uno de los misterios de los Jedis.
Al llegar a Naboo conocen a un nativo marihuanero llamado Jar-Jar, quien habla como si tuviera una polla en la boca. Ya formado el grupito, Jar-Jar propone irse de putas a su reino ganga (llamado así, porque sus trabajadoras sexuales eran una "ganga"), trás llegar se dán cuenta que las sirenas por ser una ganga, son un depósito para todas las enfermedades de transmisión follal. Por lo que deciden marcharse a Tatooine en el que Ko-Jon afirma que se encuentran los mejores prostíbulos de toda la galaxia.
Antes de irse, son acompañados por una adolescente llamada Padme, que se quería escapar de su futuro destino como Monja espacial. Tras llegar a Tatuín, se dan cuenta que las prostis ganga les habían robado todo el dinero, por lo que no tenían ni para comprar el pan ni la gasolina de regreso.
Cuando se toparon con un niño precoz llamado Ana, este les dice que los puede llevar a su casa ya que su mamá cobra muy barato y les hace el 2 por 1. Los jedis, Padme y el marihuano llegan a su casa solo a comer y luego deciden irse, pero se dan cuenta de que Ana tiene altos conocimientos sobre el sexo, por lo cual Ko-Jon decide entrenarlo para vorverlo todo un caballero Jedi. (los jedis son los guardianes del sexo en la galaxia, con los mas infinitos conocimientos del Kamasutra)
Más adelante, ya en Coruscant, llegan al consejo friki para presentar a Ana ante el maestro Shoda, quien dice que no podrá ser entrenado por tener un pene de 22 cm y siente temor de que sea incontrolable y pueda volverse contra ellos.
Casi al final de la peli, se encuentran de nuevo con Darth Malo, quien poseía un Dildo sable doble de luz edición limitada; Tras una emocionante lucha, Maul penetra a Ko-jon con su larga y calientita... espada láser. Antes de morir, este le dice a Obi-Guay que le pida al consejo entrenar al pequeño Ana, el consejo accede en que se convierta en un Jedi adolescente, mientras que Shoda y Windows se preguntan quién será el Gran Friki que entrenará al pequeño n00bster.
Finálmente los Nabooses se encuentran con los Ganga y con gobernación para dar fe y legalidad por la paz y la alianza, con un acuerdo en el que, en lugar de las películas porno se comercie la mas fina y pura cocaína de la galaxia, todos terminan con una enorme celebración por la legalización de dicha droga y arman una super party acabando así, la funsión.
En la película, se reproduce una secuencia con una sub-trama alucinada por Yorch Lucas tras fumarse de la buena y verse la película de Ben-Hur. Comenzaron a rodarla ya que necesitaban un relleno para no presentar solo una historia repleta de sexo, drogas y Rock N' Roll.
Sucede cuando nuestro grupo de loquillos se encontraban en Tatooine, estos se enteraron por un oso hormiguero volador, sobre las apuestas de las carreras, así que decidieron hacer apuestas para poder conseguir dinero para el combustible de regreso, pero como no tenían nada para ofrecer, apostaron a Padme. (Fue una suerte que Ana supiera pilotear un pod de carrera, y de paso ganar.)
Las podracers son una carrera de naves frikis, donde participan todo tipo de alienígenas subnormales, cuyo principal objetivo es que todos los corredores mueran al intentar evitar los obstáculos, áreas rústicas, francotiradores y curvas mas cerradas que las piernas de tu tía; todo eso mientras viajan a pinchemil kilómetros por milisegundos. Y si alguien logra sobrevivir, es aplaudido y llamado campeón.
Las apuestas son muy comunes, varían entre los que apuestan a que todos van a volar en mil pedazos y los que dicen que almenos un cadaver se encontrará entero.
Este invento fue inspirado por los caballos que solían alar de las carretas, pero poco tiempo después fueron remplazados por dos porros gigantes de metal que echan fuego para impulsarse y están enlazados por un rasho-laser rosado que le da un estilazo muy futurista.
Normalmente se consiguen en el Walmart de Tatooine, pero para los menos afortunados que no cuenten con dinero, pueden armarse uno con pura chatarra, combustible, un carrito y un hamster. Pueden también usar serpentinas rosadas, pegadas de turbina a turbina para simular el rasho-laser y usar, por ejemplo, el carrito del súper en vez del carruaje.
Es un Jedi Irlandés, Discípulo de Saruman y maestro de Obi-Juan y Batman. Comenzó una búsqueda implacable sobre la Federación de comercio por sus sospechas, cuando dicha federación comenzó a crear su propio ejército de narcos.
Se caracteriza por su hipnótica nariz, personalidad testaruda y adicción al opio que adquirió en su estancia en Tatooine. Fue el único quien creía en que Anakin era el elegido para preservar el Kamasutra en el universo, sin embargo, tras pelear contra Darth Malo se dejó matar puesto que no quería hacerse responsable del niño (rebelde hasta la muerte), por lo que en su lecho de muerte le pidió al Obi-Juan que lo criara y desvirgara guiara por el camino de La Fuerza.
Windows solo aparece como uno de los amigos de la Fuerza o Consejo Jedi. Se opone desde un principio al entrenamiento de Anakin por ser rubio, ya que Windows es racista.
La joven Amidala se hizo pasar por una de las sirvientas del "círculo de amigas intimas" de la reina, para ver si se podía ligarse a algún sirviente, no obstante, fue allí donde descubrió que todas eran mujeres y que la reina (ella) debería conservar su virginidad por siempre. Por tal motivo decidió escaparse, pues no quería ser una Monja espacial toda su vida. Huyó junto a los jedi y el ganga, creyendo en la posibilidad de que alguno de ellos fuese lo suficientemente hombre para desflorarla. Sin embargo ninguno lo hizo, ni siquiera el gangan. Hasta que conocieron a Anakin, quien sería el único CAPACITADO para cumplir con el cometido.
En su estancia en Naboo Tatooine, fue el premio de unas apuestas en las podracers que Ko-jon llevaba a cabo.
Al final, decidió regresar y ser la reina, pues le excitaba más la idea de tener un amor secreto con Anakin.
Es una criatura anfibia, proveniente de la concha de la lora acuática, y expulsado por ser un reverendo imbécil. Es como un pato/caracol/guffi, que camina como si estuviera sonando la canción "Billie Jean" de Michael Jackson.
Siempre la caga, por lo que sus amigos posteriormente lo ignorarían y se olvidarían de él. Por eso, en las siguientes pelis, hacen como si no lo conocieran.
Madre de Anakin, y quien supuestamente fue visitada por el Espíritu santo quien la embarazó de Anakin. Esclava desde los 13 años. Shmi siempre fue toda una maestra en el arte de la prostitución, sobre todo sus famosos "2 x 1" muy populares en los barrios bajos de Mos Espa (ciudad de Tatooine). En sus últimos años, fue vendida de puerta en puerta, hasta encontrar un hogar con los Tusken, los moradores de las arenas, quienes la cuidaban muy bien, hasta que todos fueron asesinados por Anakin.
Es un oso ormiguero/Wombat volador. Se creía que era de la misma especie de Gonzo, pero después se confirmó que era un Toydarian. Ex empleado del Walmart, trabaja como vendedor de chatarra y se dedica a la compra y venta de humanos. El proxeneta de Shmi, es adicto a las apuestas y normalmente es activo en las Podracesr y en las carreras de F-Zero.
la vulvaSebulba es uno de los bichitos raros que se encuentran en el loco planeta Tatuín. perteneciente a los Dugs, su apariencia es la de un camello/perro/camarón que camina con las manos y conduce con las patas.
Famoso por inventar la paja a pie cambiado, es el corredor favorito en las podracers que, además de ser piloto también se dedica al proxenetismo, esclavismo y chualmarlektusismo (no querrás saber qué es), por lo que común mente se ve acompañado de sensuales mamacitas azules (sí, le gusta aparearse con diversas especies y razas).
Su nave (vaina o Pod) tiene la forma de dos ojitos cerrados (><), ya que posee un enfermizo fanatismo por las emoticonos. Su Pod es del tamaño de la polla de King Kong, más veloz que Flash en la cama y más resistente que tu autoestima; algunas veces le da por sacar llamaradas de fuego por un lado para dañar a sus competidores, aunque esas escenas suelen ser editadas cuando están en pantalla.
Es el Anticristo, uno de los descendientes o ancestros? del Bugiman. Fue seducido por el Lord Sidoso, aunque se dice que ya era un Sith por naturaleza.. Este individuo es proveniente de las entrañas del infierno (osea que fue cagado), conocido por pasarse horas y horas hablando sobre su vida privada, sus gustos y del cómo inventó su sable doble de luz, inspirado por los consoladores de dos cabezas que solía usar su madre con su padre.
Suele pelear como si tuviera al Diablo metido entre el culo, y es capaz de montar toda una coreografía espectacular mientras pelea, debido a que de joven, Maul quería ser danzarín y patinar sobre hielo, sin embargo lo rechazaron, pues al hacer movimientos complicados con sus compañeras y moverlas sobre su cabeza, este de una vez les quitaba su virginidad con los cuernos. Lo que le generó un gran odio en su interior, por eso fue capaz de derrotar a Ko-Jon, mas fue derrotado por Obi-Juan al hacerle una ligera cortada en el estómago a maul y luego caer de 80 pisos.
Aún así, muchos fanáticos especulaban que Maul podría sobrevivir (a pesar de que Ko-Jon murió solo por encajarle el láser haciéndole un agujero; mientras que a Maul lo partieron a la mitad, cayendo desde una altura y velocidad con la cual podría haber muerto desde antes de llegar al suelo). Posteriormente se demostró que aún seguía vivo en Star Wars: The SHITS Wars
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